放浪記

女孩

刚刚我审问了一个女孩。她对自己的罪行供认有讳,以下是她的供词。我不能保证它的真实性。况且我从来不知道什么是“真实”。
关于恐惧
(之一)
要是哪天他对我的爱消失了,我宁愿死掉。
要是从哪天开始,炽热的爱恋化作泥泞的日常,我宁愿死掉。
我宁愿去死也不愿意在这样的一天醒来:
两个人在浑浊的卧室空气中醒来,没有什么动作或表情证明对方看到了自己,两个人在整间公寓中游荡,专注于自己的世界,漫不经心的躲闪着对方,防止相撞,打扮得光鲜的出去,很晚才回来。在屋檐下面看到对方足以打消一天的好心情。转身相背着睡去。
我有遗漏么?那是因为我没有真正地经验,我只凭想象。
(之二)
想到衰老我觉得可怕极了。有一天,这平坦的小腹不再是我的,这光洁的额头不再是我的,这在阳光下闪闪发光的皮肤不再是我的。我这些最好的货色会被强行拿走、没收,充公给了其他的年轻姑娘。留给我的只剩下褶皱、肥胖,还有浑浊不堪的日常。我甚至能看见在那种日常之下,从水龙头里会挤出来几滴发绿发臭的水滴,之后只剩下空洞,水龙头的嘴悬而未决的张着。寂静。
关于爱
我的爱是不会消失的。我总有爱,总是有热情和欲望,随时都能被激发起来。我是制造爱的不知疲倦的机器,是永不枯竭的爱的矿藏。我浑身充满了爱的力量。要是将我的爱全部倾泻出来,只怕要将他淹没窒息了。他连我一个人的爱都承受不了,为什么还有力气去引诱和铺垫其他的爱?为什么他要将我活生生的冷藏?直到我身上布满了蜘蛛网,泥土下陷,填满我的嘴,四面八方的力量将原本遍布我全身的爱意压缩成一个再小不过的点,将它掩埋,将我埋葬。处罚我扮演一个黑糊糊的墙角一样的角色。他腻烦我,厌倦我,寻找刺激的新品,感受那遮遮掩掩的欲望之下调情的快感。我被遗弃、忘记、当成累赘和负担。当然我还存在,堂而皇之的存在,但我是永远的被废掉了。废掉了我的爱我整个人就被摧毁了。是风吹动了树还是树带来了风?谁知道。这些复杂的逻辑关系。或许会有另外一个人瞧见我,爱上我,轻触我那被压缩的点。或许经由此,我那被遗忘的力量会膨胀、会爆裂,我重新身陷热情的爱恋……可这又违背了我自己的意愿。我是只爱他的,只有他的。
是,你说的没错。囚禁我的人正是我自己。
关于窥私
我不愿向他坦陈一切。我不愿意把我的整个儿心都翻出来给他看。理由?
或许是我知道我无时不刻不在改变,无时不刻不在否定原先的自己。过去任何一个时点上的我都无法成其为我,代表我的意见。比如说我知道我的很多日记全是在说假话,但哪个才是真相?要视当时情况而定。
但我又不客气的要窥他的私。理由?确定他只爱我,确定他爱我这件事是真的,确定他没对我撒谎。因为这些件事对他我全都做得到。

丑陋的女人。
我是一个丑陋的女人。
  1. 2008/04/16(水) 21:10:02|
  2. 日 常
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